une carapace et le meuilleur moyen...

...pour ne pas montrer les blessure intérieur que j'ai.
même si ces blessures sont "guérir" elle ont fait de moi quelqu'un de forte (avec sa carapace) et de faible (sans sa carapace) mais aussi quelqu'un qui ne montre pas ce qu'elle ressent intérieurement, qui souffre en silence et qui voudrais caché chacune de ses douleurs parce que j'ai besoin d'évacué tout ce que je peux accumulé et qui me fait mal.

le principal pb c'est qu'a chaque fois que j'évacue je me rend fautive de chaque actes que j'ai fait.
sur le moment (lorsque j'ai encore sur le dos ma carapace) je dit ce que je pense sans problème, sans avoir peur de l'autre et de ce qu'il va pouvoir penser ca l'importance a ce moment sera d'avoir exprimer ce que j'aimais ou je n'aimais pas.

puis la carapace se désagrège si ca devient répétitif c'est a cet instant que j'ai besoin de me retrouver seule dans une pièce a pleurer (pour éviter de tout exploser sur mon passage).
et durant cette période je m'en veux affreusement de tout ce qui se passe dans ma vie que ca soit ou non ma faute.

je fais ca depuis qu'il n'est plus là, lorsqu'il était encore là il venait tenter de me reconforter et ne partait pas tant que je ne lui avait pas expliquer ce qui ce passer ce que je ressentais.

mes parents et ma sœur n'ont jamais réussi réellement a le faire, aujourd'hui j'ai un homme qui vient faire la même chose que lui mais il a du mal a comprendre pourquoi j'ai besoin de pleurer comme cela mais j'ai bcp de mal à expliquer ce que je ressent et la raison.


une fois ce passage passer la carapace revient et je recommence a être franche et a exprimer ce que j'aime ou pas

j'ai pris conscience de cette carapace depuis peu mais cela ma permis de m'apercevoir que ce que j'ai vécu est encore ancré en moi et que c'est pas demain qu'il s'évaporera.
il va juste falloir que je puisse maitriser cela car il est inconcevable de faire subir cela a mon homme.